Vtipy prvé

Výsadkári majú prvý zoskok. Cigán Dežo sa pýta veliteľa, čo má robiť, keď sa mu neotvorí padák.
Potiahneš ešte raz a poradne túto šnúrku.
A keď sa aj tak neotvorí?
Potiahneš túto šnúrku, to je záložný padák.
A keď sa ani ten neotvorí?
Tak začneš mávať rukami a budeš vola: Som orol, som orol!
Výsadkári vyskáču a Deža vyhodia za nimi. Len čo obrátia k letisku, už búcha na okno kabíny Dežo mávajúci rukami a kričí: Ako sa volá ten vták?!

Cigáň v drogérii:
- Jeden dezodorant!
- Guličkový?
Cigáň sa naštve:
- Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!

Príde cigánka do trafiky:
- Dik daj mi jedny Sparty!
Trafikantka sa jej opýta:
- Mäkké alebo tvrdé?
Cigánka sa rozčúli:
- Dik jaká si zvedavá!

Policajti kričia na cigáňa: Cigáň stoj!
A cigáň kričí:
- Ja som ho nezabil.
Policajti:
- A ten nôž?
Cigáň:
- To nie s tým.

Na námestí je demonštrácia Rómov za prácu. Protestujú, že ich nechcú zamestnávať, lebo sú Rómovia. V dave sa objavujú heslá: "My chceme prácu", "Zamestnanie aj Rómom", "Stop diskriminácii Rómov pri prijímaní do zamestnania" a podobné (vtipné) heslá. Zrazu pri dave zastane autom podnikateľ a na jedného z nich zakričí:
Hej Dežo, mám pre teba prácu, pod robiť.
A Dežo:
Prečo ja?

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš tútu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

Róm prišiel do Londýna za lepším životom a na poschodovom autobuse sa chcel odviezť do štvrti Soho. Dolná plošina bola obsadená, tak ho vodič poslal do hornej časti. Išiel a za chvíľu bol späť.
- Prečo si sa vrátil, tam je dosť miesta aj na sedenie.
- Ale tam nie je šofér.

Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo čo si robil?
- Ale tu som to takto... do čerta, aj druhý mi odtrhlo.

Idu Rómovia krstiť dieťa a pýtajú sa farára, že čo si majú doniesť. Farár im hovorí, že sviečku.
Na druhý deň prídu do kostola a farár sa ich pýta: "A dzecko ste nechali kdze?"
A Rómovia: "Šak dzecko sce nam nekázali prines."

Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
- Prečo chodíš s prázdnym fúrikom,?
- Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať.

Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
"Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť."
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:" Araňa už mi je to trápne, choď ty!" A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
"Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze."
Suseda na ňu pozrie a povie:
" Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra."

Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo čo si robil?
- Ale tu som to takto... do čerta, aj druhý mi odtrhlo.

Príde Róm do spovednice a pýta sa kňaza:
Róm: Otče, ja som vám pred 20 rokmi niečo ukradol a chcel by som to vrátiť.
Kňaz: A čo?
Róm : Keď som si vzal manželku, čaká pred spovednicou.

Príde Róm do spovednice a pýta sa kňaza:
Róm: Otče, ja som vám pred 20 rokmi niečo ukradol a chcel by som to vrátiť.
Kňaz: A čo?
Róm: Keď som si vzal manželku, čaká pred spovednicou.

Sedliak Ďuro sa vrátil do rodnej dediny po veľkej povodni. Stretol ho sused:
- Potok ti odniesol všetok dobytok!
- Viem. A ako to dopadlo s Mišovým statkom?
- Rovnako.
- A čo Števov dobytok?
- To isté.
- Tak to teda nie je také zlé, ako som čakal…

Príde majster Rómov a pýta sa Deža: "Dežo vidíš tu muchu na konci lešenia?"
Dežo: "Kde?"
Majster: "Chlapci končíme, zlá viditeľnosť!"

Synček hovorí mame: "Mami, čo máš v bruchu?"
"Bábätko."
"A máš ho rada?" "Áno."
"Tak prečo si ho zjedla?"

Dežo zastrelil jeleňa a nesie ho domov. Po ceste ho stretne horár.
- Dežo, čo to nesieš?
- Psa.
- Hééj? A čo tie parohy.
- Jeho problém.

Dežo s manželkou nemohli mať deti. Tak im miestny farár poradil, aby išli do Ríma zapáliť sviečku. O 3 mesiace príde farár na návštevu. Zazvoní a otvorí mu 6 detí. Farár sa ich spýta: "Kde máte mamu?"
"Tak mama je v pôrodnici."
"A otca?"
Ten išiel do Ríma dáku sviečku zhasnúť."

Príde Róm k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" - "Od zajtra pán doktor."

de 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."
A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu..."

Ide Anglican,Indian a Slovak skakat z mrakodrapu. Anglican krici : "No,no!" , Indisn : "Wata,Wata!" , Slovak skoci a krici : "Hovno vata, beton!"